特に思い当たる原因もないのにいつも疲れている。
というのが
何かの病気でないとしたら
それは
って思ったんです。
これって、
わたし怒ってるのかも。
腹が立つ、我慢する、諦める、変わらない現実、だからまた同じことで腹が立つ。
怒って何かをさせることがイヤなのは
自分が親にそうされてイヤだったからで
でも怒らないを選び続けていることもなんだかしんどい。
察してほしいとは違うけど
優しく言っているけど内心かなり嫌なんだと伝わってほしい。
いやこれ察しろってことなのかな。。。
どれくらい困ってるとか、どれくらい嫌だと思ってるとか、
そういうことが全然他者には伝わってなくて
たとえば代表的なのは家族
だからダメなのかな？
と、わたしのパソコンの周りに置かれたままのゴミを今日もまた片づけたり
足元に観葉植物の土がばら撒かれているのを集めて掃除したり
どうして何度言っても自分の後始末さえしないのだろうかと
感情が死んだようになる。
わたしはどうして家族の後始末をしなくちゃいけないんだろうか。
押し付けられた感がある。
ごはんを作る係、洗濯をする係、それは別に構わない。
わたしがそういうことができる時間を取っている。
でも、使ったものを片付けるとか、汚したら掃除するとか、
それは違うと思うのだ。
早くご飯とお風呂を済ませて夜更かしにならないように寝なさい、
だって、
どうしてこうも毎日毎日言わなきゃならなくて、
言ってやっとズルズルと動く感じなんだろうか。
放置してみたこともある。
これ以上放置したら健康を害すると思った。
困れば自分でやるようになる、という考えもわかるけど
どこまで困らせるかとか、そもそも困る状況でも本人が困らないとか、
あと、その子によっても全然違う。
息子は自分でコントロールするけど、長女は微妙、
次女なんて身体に不調が出ても夜更かししようとする。
自分でやらせるものいいけど、その子の判断力も考えなきゃならない。
怒ればやる、のはわかっている。
でもわたしは、そのときの雰囲気が嫌いなのだ。
まあつまり、いろいろ、わたしの都合の話か。
だから声はかけるんだけど、
あとは黙って自分でやる、か、
黙ってすべて放置する。
そして結局わたしが耐えられなくなる
たぶんわたしが疲れているのって
それが原因なんだろうなって
気づいてしまった。
そりゃあ、面倒くさいことを、言われても放置していれば母さんがやってくれるなら、
ラクな方を選ぶかもしれない。
怒られないし、ま、いっか、と。
わたし、怒ってるんだな。
それを、押し殺すことにもエネルギーを割いていて、
疲れているんだな。
現状が不満、
言っても聞いてもらえない、
怒りを抑える、
そして変わらない毎日。
そりゃあ、疲れるわ。
優しく言っても変わらない、
じゃあ怒ればいい、
の他にも何か方法はあるはずなんだ。
選択肢はもっとあるはずなんだ。
強く言う、と、怒る、の違いがわからない自分にも変わりようがある。
子どもに、何かをさせることに対する引っ掛かりも、
これはきっとわたしの過去の問題なんだろうなって気がする。
逃げてるだけなのかもしれない。
過去の嫌な思いから。
しかも、勝手に関係ないものを結び付けて。
