夫が飲みに行くというので赤子を抱えて泣いた話(産後におかしくなるタイプ)


これは送別会シーズンの話です。

あの頃は、乳児を抱えて、気持ちが不安定だった。

外で働く夫

家で家事育児をする私

自分のきもちのモヤモヤを

どう表したら良いのかもわからなくて

つらい時期でした。

これはそのときのブログに書いたこと。

・・・・・・

日頃は飲み会を遠慮している夫も

職場の送別会に出ないわけにはいかない。

(いやでも私がワーママだった頃は送別会もたまたま同日で
どちらかが子どもの面倒を見るために欠席もありだったよ)

それは覚悟していました。

でも。

その一週間前に

さらに個人的な送別会に行っても良いかと

夫に聞かれました。

わたし。

今までのわたしなら、怒りました。

えーちょっと勘弁してよ!2週連続はないよ!

って。

でも、

「いいよ、行っておいでよ」

って、言ったんです。

送られる人は、

私も一緒に働いたことがあって、

夫もたまたま一緒の職場になって、

仲良くさせてもらった人だったから。

日頃から夫の話を聞いていると、

仕事上、支え合っていたんだろうなぁと思ったから。

なのに、わたし。

いいよ、って言った5秒後には泣いていました。

飲みに行くからじゃない。

何日も何日も泣きそうなのを我慢して過ごしてきたのが

プツンと音を立てて切れてしまった。

最近毎日、胃が痛くて。

7か月になった娘は夜何度も起きる。

もう2か月は続いている。

夫は最近仕事が忙しくて帰りは21時や22時。

この前の土日は家で仕事したり休日出勤もしてた。

だから3人の子どもたちの面倒を休日もひとりで見た。

自分の子どもだから当たり前。

なのに辛いと思ってしまうこと自体も辛くて。

胃が痛いのは働いていたときウツになる直前もそうだった。

ここ何日か赤子が風邪気味で

さらに眠りが浅いし 私はちょっとしたことでもイライラする。

身体が動かなくて家事ができなくなりつつある。

この感覚、知ってる、、、

またウツになるのかな。怖い。

どこまで頑張れるのかよくわからない。

送別会には行ってあげてほしい。

がんばれると思う。

でも、不安なの。

どうしたらいいんだろ。。。

わかったわかった、オレ行かないで家にいた方がいいね

と言わせてしまったことがまた悲しくて涙が止まらない。

さらに、そんなめんどくさいツマであることが

情けなくて申し訳なくてまた泣く。

こんなに辛いこともわかってもらえなくて

他人に気をつかって出かけるということにも

腹が立ってしまう。

ただただ怒りをぶちまけたときは結局夫は飲みに行ってた。

私もそれでよかった。

感情さえ吐き出させてもらえたら気が済んだ(ほんとめんどくさいツマ)。

でも今回は本当に行かないみたい。

いい奥さんになれない。

でも、キツいとき、夫にはそばにいてほしい。

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